¿Se puede perdonar la traición y cómo se hace?

Engañar a un ser querido es siempre un gran drama personal, que puede ser muy difícil de sobrellevar. Nadie es inmune a tal situación: cualquier mujer y cualquier hombre bien puede algún día caer en la categoría de cónyuges engañados. Según las estadísticas existentes, en Rusia hasta el 75% de los hombres y el 25% de las mujeres han engañado a su pareja al menos una vez. Las familias a menudo se rompen por esta misma razón. Si lo piensa bien, no corte desde el hombro, entonces, en la mayoría de los casos, se pueden prevenir el divorcio y la separación. Pero esto requerirá hacer lo más difícil: perdonar. Cómo hacer esto se discutirá en este artículo.

Traición, traición, contienda. Circunstancias y situaciones en las que puede ocurrir el adulterio, los motivos del tramposo, su comportamiento antes y después de que se revele la verdad desagradable, el tipo de relación en esta familia, todo esto y mucho más determinarán en última instancia la posibilidad de perdonar a la pareja equivocada. Después de todo, puede perdonar la traición y muchos han logrado hacer frente a esto. También hay bastantes de los que no tuvieron éxito y los que decidieron ni siquiera intentarlo.

El perdón es mucho trabajo interior, trabajo minucioso y paso a paso, signo de madurez psicológica y "adultez" de una persona. Hacer trampa a una edad temprana es más difícil de perdonar: las chicas que engañaron a los chicos, los chicos que engañaron a las chicas, debido a su corta edad, son más categóricos y, por lo tanto, a menudo la relación se rompe dolorosamente, dejando un trauma en el alma de la persona. a quien traicionaron.Puede ser más fácil para las personas de mediana edad perdonar debido a su experiencia de vida acumulada, pero no se puede decir que sufren menos. A cualquier edad, en todo momento, hacer trampa es doloroso.

Tanto el hombre que fue engañado por su esposa como la mujer que se enteró de la infidelidad de su esposo son igualmente difíciles de atravesar esta etapa. Pero es necesario, ya que es clave para dar forma a la decisión sobre la preparación para la reconciliación.

La respuesta a la pregunta, si perdonar o no, debe ser solo la persona misma. Los asesores en este caso son innecesarios y perjudiciales. Los consejeros se basarán únicamente en su experiencia de vida, en sus ideas, en normas generalmente aceptadas, que no siempre corresponden a las ideas sobre la felicidad de una determinada persona, alguien que ahora está en problemas. Imagine una situación en la que un hombre le pide a sus amigos que le pregunten si debe perdonar a su esposa infiel. Con un alto grado de probabilidad, responderán que esto no se puede hacer, porque después de eso, el esposo engañado se verá como un gallina de voluntad débil.

¿Es esto lo que un hombre quiere escuchar, que está realmente apegado con toda su alma a su esposa y realmente quiere que se preserve la relación? Una mujer que pide consejo a su madre o amiga también corre el riesgo de recibir una respuesta estereotipada de que “todos los hombres son así” y necesitan dejarlo y seguir adelante. ¿Qué pasa si realmente ama a su pareja y cree en la capacidad de reparar una relación? Por lo tanto, si necesita consultar con alguien, es solo con usted mismo. Escuchen sus corazones, su mente, su intuición y actúen con valentía.

Además de la disposición interna para perdonar, debe tener en cuenta la opinión del propio compañero. Si el tramposo, después de que se reveló la verdad sobre su ir "a la izquierda", y no pensó en disculparse, si no busca un diálogo, no intenta explicarse, entonces, lo más probable es que no le fuerces el arrepentimiento. Quizás la pareja infiel generalmente quiere terminar esta relación.

Por lo general, un momento favorable para tal conversación llega algún tiempo después del descubrimiento del hecho del adulterio. Ambos necesitan calmarse y decidir qué hacer a continuación.

El perdón está permitido en todos los casos si lo permite una persona para sí mismo. No importa cuánto duró el adúltero, con quién engañó la pareja, qué métodos utilizó para la conspiración, cómo se revelaron los hechos y si se arrepiente. Necesita perdonar no por él, sino por usted mismo, porque es mucho más fácil vivir si no tiene ofensa y maldad, sin mencionar que la ofensa es un fuerte sentimiento destructivo que puede causar rápidamente enfermedades peligrosas e intratables a nivel físico. . Por ejemplo, los especialistas en psicosomática suelen llamar a las enfermedades oncológicas "la enfermedad de las personas ofendidas". Piense en ello a su gusto.

El perdón no siempre significa volver a la familia. Incluso si decides terminar la relación con el cónyuge infiel y vivir sin él (ella), intenta sinceramente, desde el fondo de tu corazón perdonar a tu expareja, no dudes en contárselo cuando lo consigas.

La vida junto al abusador se convertirá en un infierno para todos los miembros de la familia y el matrimonio seguirá arruinado. Muy a menudo, los cónyuges engañados quieren recibir una “receta preparada” de un psicólogo o psicoterapeuta sobre cómo perdonar. No existe tal receta.No hay una lista de ingredientes que deban agregarse en una determinada cantidad para obtener lo que desea. Solo hay pautas generales. Siempre es más fácil perdonar:

• si un tramposo o un tramposo se arrepiente, pida perdón, discuta claramente la razón del adulterio y prometa no volver a repetirlo;
• si los sentimientos por la pareja que se fue "al lado" persistieron, no se secaron mucho antes del adulterio;
• si hay algo en común e importante para ambos: niños, pasatiempos comunes, trabajo, obligaciones y responsabilidades humanas comunes (por ejemplo, cuidar a un pariente anciano).

Pasar por un momento difícil y hacer frente a la situación, tomar la decisión correcta en él, ayudará a comprender de manera simple que absolutamente nadie en este mundo está obligado a cumplir con sus expectativas. Está claro que duele, es un insulto, todo hierve y hierve en mi alma, lanza vaivenes emocionales de la angustia a la ira, del deseo de venganza a la autocompasión, el ofendido. Para equilibrar un poco su trasfondo emocional en las primeras etapas, los psicólogos a menudo aconsejan imaginar una traición a una pareja en forma de látigo. Lo golpearon solo una vez, cuando se enteró de la traición. Todos los demás golpes que te infliges a ti mismo, sigues calentando tu sufrimiento y tu dolor, te compadeces de ti mismo.

Perdonar y seguir viviendo (con o sin esta persona) ayudará a comprender la esencia de los procesos que tienen lugar contigo.

• Al principio habrá negación, en el que una persona se niega categóricamente a creer en lo sucedido, luego una protesta. Es aquí donde vendrán los pensamientos de venganza, es en esta etapa donde la ira, el resentimiento y el dolor de una persona están más desarrollados.
• Luego viene Adopción - la persona ofendida comienza a comprender que todo esto es real, que en realidad está sucediendo y es con él, que ya no es posible borrar el evento, sucedió y pasó a formar parte de su historia personal. Es en la etapa de aceptación que se debe considerar la decisión de perdonar a un compañero y volver con él, perdonarlo y marcharse, u otras opciones.

Pase lo que pase a continuación, sea lo que sea lo que sucedió después, existen varias técnicas universales que ayudarán a sobrellevar el síndrome psicológico postraumático. Úselos si decide quedarse con el abusador, para seguir viviendo como una familia. Asegúrese de intentar practicarlos si decide vivir por separado su nueva vida.

Durante el día, armado con un lápiz y una hoja de papel, cuente cuántos pensamientos y emociones destructivas y positivas tiene. Pensaron que eras una persona infeliz, y tenías tanta mala suerte, sintieron lástima por ti mismo, una garrapata a favor de la destrucción, notaron un hermoso vestido en un vecino, admiraron a su hijo en mi alma, una ventaja a favor de lo positivo.

Si en medio día hay el doble de negatividad, comience a reemplazar deliberadamente sus propias emociones por otras. Recordé el acto del esposo (esposa): vas a la tienda y te compras una cosita bonita que te dará al menos unos minutos de buen humor.

Curiosamente, pero es el arte el que ayuda en los momentos más difíciles, cambia un poco el rumbo de los pensamientos, y por eso puedes leer, ir a exposiciones, hacer las tuyas y ver fotos ajenas, dibujarte, ir al cine, teatro, a conciertos de tus artistas favoritos, necesarios y necesarios.

Este método fue propuesto por el fundador de la escuela de psicología humanista, Abraham Maslow. Consiste en reemplazar formas de pensamiento negativo y acciones destructivas por positivas. El principio es este: por cada pensamiento negativo debe haber al menos dos acciones constructivas reales. Ejemplo: Sentí lástima por mí mismo, rompí a llorar, al mismo tiempo que un pensamiento vil se coló en alguna ocasión para vengarme: nos levantamos y vamos con nuestros padres ancianos para que podamos ayudarlos a hacer la limpieza de primavera hasta nuestra buena voluntad. , sin esperar solicitudes, y en el camino de regreso ayudamos a los jubilados desconocidos a cruzar la calle.

En el calor del momento, hablaron mal sobre la pareja engañada: nos sentamos voluntariamente para aprender lecciones con el niño y luego sacamos la basura, y no solo la nuestra, sino también la basura de un vecino jubilado solitario, ya que le resulta difícil subir y bajar las escaleras cuando el ascensor no funciona. Por lo general, después de un par de semanas, el trasfondo emocional se vuelve más positivo, una persona nota que su estado de ánimo ha mejorado, ha aparecido vigor y un sentimiento de autosatisfacción (¡hizo tantas cosas buenas!), La situación traumática comienza a perderse su relevancia y agudeza, la sensación de dolor, la pérdida se embota.

Recuerda cómo admiraste el peinado de la actriz en una foto de una revista o la valentía de un conocido que recientemente hizo un salto en paracaídas. Ahora es el momento de quitarle a la vida todo lo que se puso en un segundo plano. Es hora de apuntarte al gimnasio y un par de veces a la semana para pelear allí con barriga cervecera (para hombres) o exceso de cintura (para mujeres), es hora de ir y hacer ese mismo peinado, teñir tu cabello, cambiarte guardarropa, dar un salto en paracaídas, ir y desaprender sobre los derechos para controlar aviones ligeros, en general, para hacer lo que siempre quisiste.

Este es un método para expresar sus sentimientos. Necesitas a alguien en quien puedas confiar. Debe ser un buen oyente. PARACuando se expresan, se expresan las emociones más íntimas y terribles, pierden un poco sus propiedades aterradoras. Es bueno si esa persona es el culpable de la situación para ti, si se toma la decisión de perdonar y seguir adelante juntos. Si se aplica el método, entonces la relación en tales parejas se vuelve aún mejor de lo que eran antes del adulterio, ya que los cónyuges finalmente comienzan a comprender los sentimientos del otro, se vuelven más cercanos el uno al otro.

Si el método de la pareja no funciona, o eres una persona muy reservada, intenta hablar con extraños: un psicólogo, un conductor de tren o un compañero de viaje al azar. A menudo son estos encuentros los que nos ayudan a verbalizar nuestras preocupaciones y pensamientos negativos.

Y aquí nadie puede dar garantías de que el tramposo no volverá a hacerse a un lado en busca de emociones. Casi no depende de ti, sino que depende en mayor medida de lo que el propio culpable piense sobre su acto. El remordimiento y la vergüenza sinceros aumentan la probabilidad de que la situación no vuelva a suceder. Los intentos de poner excusas y trasladar parcialmente la responsabilidad del adulterio al segundo compañero ("bueno, tú también tienes la culpa" o "tú mismo te equivocaste") significan que la persona justifica parcialmente sus propias acciones y, si algo sucede, es posible que repítelos.

Está claro que luego de establecer los motivos de la traición, será necesario corregir la relación. Y tendrán que lidiar con eso mutuamente.

• Si una pareja decide una relación de lado debido a la insatisfacción con las relaciones sexuales, debe diversificar su vida íntima, tratar de hacerla rica y regular.
• Si el motivo fue una ocasión accidental para una cabeza borracha, debe evitar situaciones en las que el tramposo asistirá a fiestas.
• Si las razones radican en la insatisfacción con la relación entre esposo y esposa, debe trabajar en esta dirección, encontrar intereses más comunes, pasar tiempo juntos con más frecuencia.

Ningún sistema de control ha prevenido el adulterio. Si la pareja decide iniciar otra intriga "en el costado", entonces no podrá retenerlo, él solo, conociendo las sospechas de su cónyuge, será muy cuidadoso y muy reservado.

Si perdonas a tu pareja con la intención de seguir viviendo con él, tienes que confiar. Solo la confianza, junto con el perdón, ayudará a crear un entorno psicológico normal en la familia. Si no hay confianza, no habrá familia. De hecho, las personas, por supuesto, pueden seguir siendo marido y mujer, pero la vida en una familia así se parecerá a un thriller, y los niños (así como los adultos) en una familia así solo pueden simpatizar.

Nadie te obliga a tomar tal o cual decisión. Es solo tuyo y la responsabilidad es tuya. Incluso si una persona entiende toda la necesidad de perdonar, ama mucho a los niños, le gustaría mucho salvar a la familia, pero todos los que están adentro se resisten a la idea de seguir viviendo con el traidor, irse a la cama con él, compartir lo mismo. techo sobre su cabeza con él, entonces no es necesario en nombre de los altos ideales sacrificar su vida y su salud mental. Una vida así puede conducir a una tragedia oa una sala separada en un hospital psiquiátrico. Vete sin mirar atrás, sin arrepentimientos, sálvate a ti y a tus hijos, porque al final este divorcio será una bendición para todos.

Si decides perdonar, recuerda que no podrás completarlo en un día, ni en un mes, ni en un año. El proceso puede tardar bastante. Es importante comprender exactamente por qué se está embarcando en este camino difícil: el amor verdadero por su pareja, el deseo de ayudarlo a él y a usted mismo, el deseo de criar hijos juntos. Naturalmente, estos deseos deben ser mutuos.

Cualquiera que sea la decisión inicial, los psicólogos recomiendan seguir algunas recomendaciones.

• No uses el hecho de la traición como arma contra el delincuente en el futuro, no le recuerdes esta historia. No exijas nada invocando tu generoso perdón. No lo culpes después de haber sido perdonado.
• No le cuentes a tu familia o amigos lo sucedido, ya que esto creará una imagen negativa de tu pareja.
• No grites, no insultes al delincuente, no lo humilles, no lo obligues a humillarse frente a ti. En una situación de adulterio, es muy importante mantener el respeto humano por él, por ti mismo, para mantener el respeto por ti.

• No llenes el dolor con alcohol y no busques venganza de la misma manera. Esto no ayuda a resolver el problema, solo lo hace aún más confuso, nervioso y repugnante.
• No se vengue del delincuente, no intente estropear su relación con los niños comunes, no cuelgue "etiquetas".
• Siéntete libre de defender tu derecho a la felicidad, con o sin esta persona. No se deje manipular.
• Trate de mantener su dignidad, por difícil que sea. No te rebajes a peleas, expresiones obscenas, escenas feas.

Después de esto, es importante delinear el círculo de lo permisible para que la pareja que alguna vez hizo trampa no piense que su perdón es una indulgencia de por vida que le perdona todos sus pecados con varios años de anticipación. Si está comenzando una nueva vida, evite cometer viejos errores en ella: no derrame lodo verbal sobre su ex o el anterior frente a su nuevo amante, no vuelva a contar las circunstancias de su separación.

Es importante estar abierto a todo lo nuevo, no estar confinado a su desgracia, no limitar su círculo social, no caer en la desconfianza crónica de todos los miembros del sexo opuesto. Puede que una nueva reunión no esté muy lejana. Es posible que fuera ella a quien has estado esperando toda tu vida, pero aún no lo adivinas. El aburrido principio de "Todo lo que se haga es para mejor" en realidad funciona muy bien.

Si perdona la traición o no, vea el video a continuación.