Partida: motivos, etapas y formas de vivir

La despedida a menudo conduce a experiencias difíciles, y esto no se trata solo de separarse de un ser querido, sino también de separarse de los niños y amigos. Romper es siempre una pérdida. Evitar situaciones tan dolorosas ayudará a conocer los motivos de las rupturas más frecuentes, cómo se viven y cómo mantener una relación importante para ti.

La psicología de la despedida se evalúa como la pérdida de una relación con cierta persona. Pero en la práctica, la separación física no siempre significa la pérdida de una relación y la convivencia no garantiza en absoluto la unidad espiritual. La despedida es un proceso doloroso si una persona es querida por usted, si algún período importante de su vida está estrechamente relacionado con él. Separarse de sus seres queridos (cónyuges), hijos y parientes se considera lo más doloroso. Separarse de amigos cercanos también puede ser doloroso.

La despedida puede ser completa cuando los contactos se terminan en cualquier forma por decisión de las partes o de uno de los participantes en la situación. La despedida se considera incompleta, después de lo cual las personas mantienen una cierta relación: se comunican sobre la crianza de los hijos, en el trabajo, tienen asuntos comunes, tienen la intención de restablecer las relaciones. La separación también se llama incompleta en psicología, en la que una de las partes se niega a aceptar la realidad tal como es, pasa el tiempo y no llega la etapa de aceptación. Este es un caso difícil que requiere necesariamente la ayuda de un psiquiatra y un psicoterapeuta.

La despedida es una gran experiencia de vida, dolorosa pero a veces necesaria. En cualquier caso, se pueden aprender muchas cosas útiles de él: después de la separación, los sistemas de valores cambian, una persona comienza a comprender mejor las complejidades de su propio carácter, sabe mejor lo que necesita más allá de las relaciones futuras. Si las personas se van en el calor del momento, sin pensar en la decisión, entonces tienen la oportunidad de mejorar su relación sacando conclusiones después de la reconciliación.

Es importante comprender que los eventos en sí mismos y las razones que los llevaron son cosas diferentes. Si formalmente una pareja se separa debido a la traición de uno de los socios, entonces puede haber cualquier motivo, pero no la traición en sí. El aburrimiento y la rutina en una relación, la falta de interacción productiva con una pareja en una variedad de áreas podrían empujar al tramposo al adulterio. Un hecho que se formula como un escándalo no es un motivo de despedida, sino sólo una excusa, ya que la verdadera razón, nuevamente, puede estar en cualquier otra cosa. Veamos qué razones conducen con mayor frecuencia a la ruptura de las relaciones tanto con los cónyuges como con los hijos, los padres y los amigos.

Esta razón es muy insidiosa. La confianza es la base de cualquier relación; sin ella, la amistad o el amor son imposibles. Desaparece gradualmente, a veces incluso de manera imperceptible, poco a poco. La gente tiende a dar a sus seres queridos una "segunda oportunidad", para justificarlos internamente, pero sólo por el momento, mientras haya confianza. Una vez que desaparece, la relación no puede continuar. Los celos, especialmente sus formas patológicas, el engaño (si es frecuente) pueden llevar a una pérdida de confianza. Incluso el engaño en nimiedades se convierte gradualmente en una "gran bola de nieve", que en un día que no es el más hermoso cobra velocidad y con todas sus fuerzas cae sobre la cabeza del engañador, sin dejar casi ninguna posibilidad de mantener la relación.

La gente lo llama "no estaba de acuerdo con los personajes". Las personas se fijan objetivos diferentes y, a veces, polares y no quieren ayudarse unos a otros para lograr estos objetivos. Si el marido está ahorrando para comprar un coche nuevo y la mujer cree que se necesita un apartamento en primer lugar, no se pueden evitar los escándalos. Si la madre insiste en que el hijo vaya a la universidad y él va al ejército por su propia voluntad, entonces nuevamente todo puede terminar en separarse si una de las partes no acepta las prioridades de la otra.

Las prioridades también pueden ser intangibles: para uno es importante crecer profesional y espiritualmente, estudiar, aumentar su valor como especialista, mientras que el otro cree que el socio solo está perdiendo el tiempo obteniendo otro diploma, menospreciando así los logros del primero. uno. La separación por esta razón puede ser temporal, y si las personas llegan a un compromiso o aprenden a ceder, la relación puede salvarse.

La violencia no es solo física, sino también psicológica. Con pretextos plausibles ("Me encanta", "Me preocupo por ti"), un socio puede introducir un control total sobre el segundo, para comprobar dónde y cuándo se va, dónde sucede, quién lo llama. La violencia psicológica son insultos, reproches y faltas de respeto, son prohibiciones directas o indirectas de mantener relaciones con amigos y familiares, restricciones, ordenamiento constante de la relación.

Una víctima de violencia psicológica y manipulación generalmente tiene miedo de hacer algo mal, de tomar cualquier decisión doméstica sin el conocimiento de la pareja, si a esto se agrega una fuerte dependencia emocional del tirano, la situación se vuelve completamente insoportable. A menudo, los niños son manipulados por sus padres o padres, los hijos, los cónyuges e incluso los amigos pueden enfrentarse a intentos de manipulación por parte de los demás. Partir en este caso es la más correcta y, a veces, la única salida posible. Habiendo comenzado una vez, ni la violencia física ni psicológica suele detenerse, sino que solo progresa, adquiriendo formas cada vez más sofisticadas.

Todos, al iniciar una relación con alguien, esperan y esperan algo bueno que esta relación le traerá. A menudo, estas expectativas no se cumplen. Es difícil ver en un joven dulce un futuro tirano o avaro; en un hijo en crecimiento es difícil ver un futuro sinvergüenza cruel e injusto. Cuando una persona se enfrenta a algunas manifestaciones y acciones por parte de otra que no encajaban en el cuadro de sus expectativas, experimenta una fuerte decepción, miedo, resentimiento.

Si entendemos que nos construimos esperanzas y expectativas, y nadie está obligado a corresponder a ellas, se puede evitar la despedida por este motivo. Otra opción es renunciar a las expectativas y aceptar a una persona como es con todas sus carencias y ventajas, pero no todo el mundo lo consigue. La ruptura, si sucediera, puede ser reversible. Pero solo después de que una de las partes comprenda lo incorrecto del hecho mismo de exponer sus propias expectativas y esperanzas a la otra, y la otra hará todo lo posible para corregir lo que no le gusta a la pareja.

Estamos hablando de alcohol, adicción a las drogas, adicción al juego, etc. Por lo general, al comienzo del problema, la pareja hace todo lo posible para ayudar a la otra a deshacerse del mal hábito. Pero hay promesas de renunciar, pero en la mayoría de los casos no hay acciones reales, y por lo tanto entra en vigor la pérdida de confianza, luego el colapso de las esperanzas y expectativas, y luego todas las demás razones. En las familias donde la pareja bebe, toma psicotrópicos, tanto la violencia como la manipulación están generalizadas y definitivamente hay una diferencia en las prioridades (a menos que, por supuesto, todos los miembros de la familia beban juntos).

Esta es la razón que a menudo destruye los matrimonios "experimentados". Los sentimientos y sentimientos se apagan con el tiempo, y esto es natural y normal. Si no son reemplazados por intereses, pasatiempos, prioridades y objetivos comunes, entonces existe la posibilidad de que los socios simplemente se cansen de comunicarse entre sí. La pérdida de interés, la atracción pueden convertirse en la base del adulterio, del abandono de la familia. Las relaciones se están deteriorando rápidamente y con el tiempo pueden complicarse por cualquiera de las razones anteriores, desde el alcoholismo de una pareja aburrida hasta la violencia doméstica y el colapso de todas las expectativas.

Las disputas financieras sobre cómo y cuánto ganar, dónde y a quién gastar, son una razón bastante común para la separación. Por este motivo, se combinan varios factores a la vez: esta es la diferencia de prioridades y posibles manipulaciones. Pero tales separaciones, si se desea, pueden cancelarse, hacerse reversibles. Basta aclarar todos los malentendidos y desarrollar una nueva estrategia financiera en la relación que se adapte a ambos. La mayoría de los problemas domésticos se resuelven de la misma manera. Si las personas se van por esto para siempre, entonces, con un alto grado de probabilidad, no es este problema el que les viene primero, sino cualquiera de los anteriores. El dinero y las patatas fritas eran solo la gota que colmaba el vaso de paciencia.

Entre las razones para separarse, puede enumerar muchos requisitos previos diferentes, tanto la insatisfacción sexual con una pareja como el infantilismo de uno de los participantes en una situación en la que una persona no puede y no sabe cómo, y lo más importante, no quiere hacer cualquier decisión en absoluto. Pero si reduce todo, como en las matemáticas, a una simple ecuación, entonces puede comprender fácilmente que la base de cualquier separación es el resentimiento, que consiste en el colapso de las esperanzas y expectativas, la ira, la ira y el miedo al futuro.

Es este sentimiento el que destruye los matrimonios, divorcia a padres e hijos a diferentes continentes, hace que los amigos dejen de comunicarse por completo con quienes hasta hace poco eran cercanos y comprensibles. Tenga en cuenta que es el resentimiento que subyace al divorcio por "no se pusieron de acuerdo", es ella quien acompaña los problemas económicos y domésticos, la diferencia de prioridades, el resentimiento contra el mundo y uno mismo conduce al alcoholismo y escapa al olvido narcótico.

La despedida es multifacética. Es posible que las personas que han tomado tal decisión nunca se vean o se vean todos los días, pueden olvidar que estuvieron en alguna relación, o recordar esto y experimentar apego emocional durante mucho tiempo. Los psicólogos distinguen varios tipos de despedidas.

• Una ruptura constructiva en las relaciones - las razones son irreparables, la corrección es imposible. Los socios tienen la voluntad y la razón suficientes para tomar la decisión de liberarse de esas relaciones sin sentido y volverse libres y, en última instancia, felices, pero por separado. En tales casos, la separación no es demasiado dolorosa, aunque es posible que aún se produzcan experiencias. Pero después de la separación, las relaciones de las personas son uniformes, tranquilas, positivas, no paralizan ni sus almas ni el alma del niño, si lo hay. Las relaciones se basan en el respeto mutuo, independientemente de si se terminaron por iniciativa de un hombre o una mujer. Las personas miran su pasado juntas sin ofender.

• Gestalt inconclusa - Hay buenas razones para separarse, pero no hay fuerzas para hacerlo, inventando razones para permanecer juntos (los niños crecen, hay una hipoteca, etc.). Es en esas parejas donde a menudo ocurre la infidelidad, los niños crecen en una atmósfera de mentiras destructivas crónicas. Ambos cónyuges admiten que su relación no es la misma desde hace mucho tiempo, no hay pasión, no hay sexo, no hay confianza, no hay relación. Pero tienen miedo de cambiar algo.

• Ruptura traumática - la decisión aceptada y encarnada de separarse para siempre. Está plagado de la acumulación de una gran cantidad de agravios, aunque a veces resulta constructivo. Por lo general, uno de los miembros de la pareja no está listo para soltar al otro, y es en tales situaciones donde se producen los trastornos y experiencias emocionales más graves.

• Partida retrasada - una propuesta para separarse por un tiempo con el fin de recopilar pensamientos y tomar una decisión que pueda convertirse en cualquiera de los tipos de separación enumerados. Se percibe no tan doloroso como traumático, sino solo hasta el momento en que se toma una decisión permanente.

• Pseudo separación - una situación especialmente creada en la que el socio que se ha convertido en el iniciador no quiere realmente una separación verdadera, manipula, tratando de lograr algo propio, algún objetivo específico. Si una persona supuestamente rompió, esto le da la ilusión de libertad, la oportunidad de sufrir tanto como sea posible (hay personas que necesitan experiencias para revivir sus relaciones que se desvanecen y disipar el aburrimiento). A veces, esas rupturas falsas se vuelven habituales y el manipulador deja de lograr el objetivo. A menudo, cuando la paciencia de la segunda pareja estalla o el manipulador decide que los recursos de la relación se han agotado para él personalmente, la próxima ruptura se vuelve verdadera y duradera.

La experiencia de la separación ocurre de acuerdo con las leyes psicológicas de la pérdida (etapa de duelo). La secuencia de etapas de los cambios emocionales suele ser clara y siempre una etapa sigue a otra. Tanto para hombres como para mujeres, la secuencia es exactamente la misma, pero hay matices debido a las características de género de la psique. Para sobrevivir a la ruptura y no convertirse en un paciente de un hospital psiquiátrico, para poder hacer frente rápidamente a sus emociones, es importante pasar por todas las etapas sin perderse una sola.

La primera reacción a la pérdida.Una persona no siente dolor, porque si bien simplemente no cree en lo que está sucediendo, no comprende lo que está sucediendo en general, no permite que los pensamientos al respecto entren en su conciencia. El mecanismo de negación de la psique se enciende cuando se enfrenta a algo desconocido y aterrador. La negación protege la psique de un impacto traumático agudo, anestesia parcialmente los procesos que comienzan a ocurrir en el alma. La negación tiene diferentes formas - desde la insistente afirmación de que todo, como antes, sólo surgieron dificultades temporales, hasta la depreciación de la pérdida - “todo fue a esto, esto era de esperar”.

El efecto anestésico de la negación desaparece y el desconcierto es reemplazado por la ira: "¿cómo pudo haber hecho eso?" Aparecen resentimiento, vergüenza, vergüenza, fuerte ansiedad. Las emociones están fuera de serie y, en la misma medida, una persona puede dirigir su ira tanto hacia el iniciador de la separación como hacia su propia persona.

La ira ya se ha vivido, prácticamente no está y, quizás, la persona ya ha encontrado sus primeras explicaciones de lo sucedido, aunque todavía está muy lejos de la introspección y análisis en toda regla de la situación. Inmediatamente después de la ira, el dolor se vuelve más fuerte y, por lo tanto, aparece un deseo completamente natural de deshacerse de él. Lo primero que pide la mente es restaurar la relación. Aquí el lado que sufre se obsesiona con la idea de devolver un ser querido, amado. Las naturalezas particularmente impresionables pueden comenzar a perseguir a un compañero, escribir, llamar, exigir, amenazar, chantajear, atraer con motivos engañosos, acudir a los adivinos y hechiceros.

De qué gasto emocional y físico de fuerza y ​​energía pasó por la siguiente etapa, depende de qué tan grave pueda ser el declive posterior. Comienza la depresión, la persona está letárgica, no enérgica, mucho pierde su significado para él, lo que solía dar placer puede molestar o dejar indiferente. Aparecen trastornos del sueño y del apetito. No quiero hacer nada, ni siquiera levantarme e ir a trabajar. El dolor disminuye, a veces ya es indistinguible. Pero el escenario es bastante peligroso: si lo vive mal, aumenta la probabilidad de que la depresión situacional se transforme en una enfermedad mental crónica. Es en esta etapa que se comete el mayor número de suicidios, asesinatos por venganza.

En esta etapa, se admite la derrota personal. Llega una comprensión de las verdaderas causas y efectos, queda claro hacia dónde avanzar. La persona comienza a comprender que la responsabilidad de separarse recae en ambos miembros de la pareja y, aunque el arrepentimiento aún puede estar presente, ya no causan dolor severo. Hay una aceptación de la situación en la forma en que sucedió. Las circunstancias se ven con claridad, sin ilusiones. La ventaja es que el inicio de la etapa de aceptación sugiere que la planificación de su nueva vida ya ha comenzado. Aparecen nuevos planes, metas, pautas.

El deseo de vivir habla del final del proceso de aceptación de la pérdida, crece la autoestima, aparece la comprensión del propio valor y significado, surge la sensación de que lo mejor está por llegar. El estado emocional se caracteriza como compensado, es decir, la herida de la pérdida sigue ahí, pero ya ha sanado y ahora solo se recuerda a sí misma por la presencia de una cicatriz.

Las peculiaridades de la experiencia femenina de la pérdida son que el sexo justo es más emocional y, por lo tanto, todas las etapas son más brillantes para ellas que para los hombres. En cualquier etapa, excepto en las finales, puede haber torrentes de lágrimas, palabras e incluso rabietas.Pero esta es la salvación de las mujeres: debido a la capacidad de liberar las emociones negativas, de eliminarlas a medida que surgen, las mujeres completan rápidamente el paso de todas las etapas.

Las mujeres rara vez pierden la autoestima después de la separación, si disminuye ligeramente, se recupera después de la primera visita a un salón de belleza o tienda de moda. Una mujer tiene amigos que pueden llorar en cualquier momento y no hay nada de qué avergonzarse. Si una mujer tiene un hijo, entonces él no dejará que se empantane en la depresión; requiere cuidados, cuidados y ciertas actividades diarias.

Las mujeres son más soñadoras, entran más fácilmente en la etapa de regresar a la vida, es más fácil para ellas fantasear con una nueva vida increíble.

Las peculiaridades de la psique masculina son tales que la separación es mucho más difícil para el sexo más fuerte, porque no pueden permitirse el lujo de sufrir sollozos, conversaciones de horas con amigos sobre el acto de su amada, "lavarle los huesos", y los hombres lloran extremadamente. casi nunca. Pero en vano. La liberación de la ira y la ira, el resentimiento con lágrimas ayudaría a los hombres a experimentar más fácilmente la etapa depresiva. Es en ella que un hombre puede quedarse atascado de manera seria y permanente.

Los hombres intentan asegurarse de que nadie se dé cuenta de sus experiencias después de la separación. Los esconden, los reprimen, lo que provoca la acumulación de negatividad y la interrupción del trabajo del corazón, los vasos sanguíneos y otros órganos. La psicosomática sugiere que los hombres viven menos que las mujeres precisamente porque habitualmente aplastan en sí mismos todo lo que es doloroso.

En la etapa de negación e ira, un hombre puede permitirse todas las cosas serias: alcohol, relaciones sexuales casuales. Solo en la etapa de aceptación comprenderá que esto no brinda un alivio significativo y, a veces, agrava la condición. Los hombres son sensibles a su autoestima. Un hombre abandonado es como un león herido. Primero, se lamerá las heridas y soñará con la venganza, y luego comenzará a culparse a sí mismo por el hecho de que no pudo reinar, perdido. Esto puede dejar una huella significativa en la naturaleza de sus relaciones futuras: cuanto más herido está un hombre, más probable es que transfiera parte del resentimiento, la sospecha y la desconfianza a sus próximas relaciones con las mujeres.

Aquellos que sueñan con sobrellevar rápidamente sus experiencias después de romper con un ser querido se sentirán decepcionados; este proceso no ocurre rápidamente. Todo depende del temperamento, las circunstancias y las razones de la separación, de la edad y la experiencia de vida de la persona, pero en general, es necesario sintonizar con la experiencia de cada etapa por turno.

La actitud correcta es una actitud paciente. Ninguna etapa dura para siempre, y comprender esto ayuda a afrontar la pérdida con una dosis de calma filosófica. Esta participación será pequeña, pero muy importante. Los psicólogos aconsejan no tratar de combatir su condición, esto solo conducirá a la supresión y acumulación de negatividad, debe tratar de aceptar cada etapa como inevitable. Los casos más difíciles son la separación durante el embarazo de una mujer, justo antes de la boda, la traición y la traición. Pero también puede sobrevivir a ellos y aceptar las pérdidas más pequeñas si sigue los consejos de los psicólogos.

Es importante que un hombre recuerde que su tarea en cualquier etapa de la despedida es preservar su dignidad. Depende de cuál será su autoestima masculina después de salir de una situación difícil. No se puede chantajear, amenazar, rebajarse a los insultos y al asalto, la venganza, a cualquier cosa que rebaje y menosprecie a los hombres, no sólo a los ojos de las mujeres, sino también a los suyos. No bebas ni trates de encontrar a otra mujer rápidamente. los intentos de llenar artificialmente el vacío interno suelen estar condenados al fiasco y a un regusto desagradable durante muchos años.

Después de que la agresión y la ira hayan pasado, puedes intentar hablar con tu ex, averiguar cuáles son sus planes futuros, tal vez ella, como tú, se preocupe y se arrepienta de la ruptura y quiera retomar la relación. Si no es así, no se desespere. Manténgase ocupado con el trabajo y el desarrollo integral: lea, reúnase con amigos, vaya de pesca, vea películas interesantes, arregle el motor del automóvil; probablemente tenga muchas cosas que posponga para más adelante. Es hora de estar ocupado con ellos. Esto le ayudará a superar los momentos difíciles con mayor facilidad.

Una mujer definitivamente necesita "ayudantes" - alguien debe escuchar, apoyar. Pero no debes sentir lástima por ti mismo. No importa cuánto quieras simpatizar contigo mismo, debes ir al otro lado: aprender a controlar y analizar tus emociones, distinguir el amor por tu ex del miedo a estar solo, convertirte en el hazmerreír. Es importante aprender de corazón, perdonar con sinceridad.

Mientras transcurren las etapas de recuperación después de la pérdida, una mujer necesita motivación para trabajar, estudiar y cuidarse a sí misma. La mejor motivación es comprender que la verdadera felicidad puede estar al acecho en cualquier momento y en cualquier lugar. ¿Será posible si te escondes del mundo, te cierras a la comunicación y caminas en un estado rugiente? Es más fácil aguantar a quienes no pierden su dignidad: no importa lo doloroso que sea, no se rebajen a la venganza, los rumores, los chismes, el chantaje (incluidos los niños). Cuando se vuelve más fácil, tales acciones pueden resultar terriblemente avergonzadas.

Los amigos de toda la vida, que están conectados por muchas cosas, atraviesan una ruptura bastante dolorosa, pero no de la misma manera que los amantes. Idealmente, es mejor esperar el momento oportuno, hablar con su amigo con franqueza y aún así resolver los desacuerdos. Pero si esto no es posible, lo mejor es intentar perdonar a tu amigo si te ofendió, pedirle perdón y marcharte. Quizás más adelante todavía tengas caminos diferentes.

Con la depresión, si se ha prolongado durante más de dos semanas, es importante hacer frente no solo, sino con ayudantes: familiares, amigos, un psicólogo o psicoterapeuta. Con el enfoque incorrecto, puede volverse crónico. Es importante que se establezca metas y objetivos cada hora, todos los días. Cuanto menos tiempo se tarde en saborear todos los pensamientos desagradables, menos grave será la depresión.

Después de una relación larga, olvidar el dolor no funcionará de inmediato, el dolor debería desaparecer por sí solo. Compare su afección con una herida o gripe: incluso si realmente desea deshacerse de la enfermedad, no podrá hacerlo con anticipación, la enfermedad retrocederá cuando el cuerpo se enfrente por completo al virus o la herida sane. Lo mismo ocurre con las heridas del alma.

Conocer las razones por las que las rupturas son más comunes ayudará a preservar la relación existente. Míralos de nuevo y ten en cuenta que para una relación exitosa es importante que haya confianza en ellos, que no haya violencia y represión, para que las personas, además del amor, tengan intereses y pasatiempos comunes. La pasión algún día pasará, pero la comunidad de intereses permanecerá y les ayudará a superar todas las dificultades juntos. Es importante tener en cuenta la opinión de su pareja, pero no olvidarse de su propia vida. Los sacrificios son inapropiados.

El conocido psicólogo Mikhail Labkovsky recomienda separarse con la cabeza en alto, prohibiéndose incluso pensar que ha sido abandonado o traicionado. Tales pensamientos no añaden confianza en uno mismo ni pensamiento positivo. También da las siguientes recomendaciones.

• No te disuelvas en otra cosa, recuérdate: si tu pareja te dejó, con un alto grado de probabilidad de que ya haya dejado de amarte, ¿por qué deberías atormentar y sufrir, soñar con devolver la relación? Las relaciones con personas no amadas no suelen ser las más cálidas.
• Todas las parejas tienen dificultades en la vida., así como disputas y malentendidos, pero solo aquellos que inicialmente eran débiles e insostenibles, defectuosos, si se quiere, rompen. Por lo tanto, lo que sucedió debe juzgarse desde la posición de que todo sucedió de manera justa y correcta: ambos merecen la felicidad durante mucho tiempo. Juntos es imposible.

• Tómate tu tiempo, date tiempo - Se tarda aproximadamente un año en deshacerse del estrés de la separación. Para algunos, este proceso es más largo, para otros es más rápido. Pero todos, sin excepción, lo atraviesan, nadie ha permanecido en las etapas de experimentar una pérdida para siempre.
• No te culpes de nada... No es culpa tuya lo que pasó. Y el socio tampoco es culpable de esto. Simplemente sucedió, simplemente sucedió. Acepta esto y mira la relación con respeto y gratitud (¡también fue buena!), Y a ti mismo, con amor sincero. Eres hermosa, asombrosa, individual. Y alguien ahora está buscando en el gran mundo blanco, ni siquiera a una persona como tú, sino a ti.

Para obtener información sobre cómo mantener una actitud después de una ruptura, vea el siguiente video.